O se es un actor de Hollywood y se está rodando una escena erótica o se ha tomado la decisión de acudir al baile de máscaras del Círculo de Bellas Artes disfrazado de albañil. Esas son las dos únicas circunstancias en las que un hombre puede ponerse una camiseta sin mangas, una camiseta de tirantes. Y como la mayoría de nosotros no somos actores de Hollywood y además casi siempre nos da por ir al baile de máscaras con esmoquin y antifaz negro, no tenemos ninguna excusa para vestir esa horrible prenda.

Vayamos a lo práctico: ¿Hay algo más antilujurioso que un hombre con una camiseta de tirantes? —En la Argentina la llaman musculosa— Sí, ya sé que antes he mencionado algo sobre una escena erótica en una película de Hollywood, pero ahí entran en juego muchos otros factores que no vienen al caso; pónganse en el pellejo de una mujer de espíritu sensible y refinado que se ha ligado a un tipo guapísimo y aparentemente elegantísimo, y, llegada la intimidad del apartamento o del hotel, ambos comienzan a despojarse de sus prendas, el uno al otro, y cuando ella le desabrocha la camisa a él, esperando encontrarse con la piel de su velludo —o recién depilado— pecho varonil, va y se topa de narices con una camiseta de tirantes. Lo más lógico es que sus niveles de testosterona desciendan a mínimos, que de pronto se sienta indispuesta, y se largue corriendo.

Y qué decir de esos hombres que en verano tienen la desfachatez, no sólo de usar camiseta de tirantes, sino además de mostrarla en público, sí, en público, cuando, estando de vacaciones, salen de su casa a comprar el pan y la leche, o a recoger el pollo asado del domingo... Yo creo que habría que deportarlos a una isla, a la misma adonde habría que enviar a los que no se afeitan todos los días, a los usuarios de zapatos de rejilla, bermudas con calcetines, chándal con mocasines, camisas de manga corta y corbata, los que se dejan larga la uña del dedo meñique, los que se hurgan los dientes en público con un palillo y tantos otros personajes irritantes y desconsiderados.   Ω